Eu não temo a morte

Quando olho para dentro de mim

não consigo mais enxergar 

a garota sonhadora e 

cheia de expectativas, 

me pergunto em que parte do 

percurso ela foi 

esquecida, 

abandonada,

deixada 

para trás. 

Sinto que estou agonizando,

que a qualquer momento 

eu não vou mais 

conseguir 

chegar ao final 

do dia.

Achei que eu fosse mais forte,

achei que eu conseguiria 

ser melhor que isso,

mas quem eu 

estou enganando?

eu sou péssima

em tudo.

Não me reconheço mais,

sinto que já vivi tudo de 

bom que eu poderia

viver, não há mais 

nada além 

dessa 

agonia 

devastadora.

Tentando ajudar o mundo 

enquanto eu preciso 

de conserto,

dizendo para as pessoas 

que vai ficar tudo bem, 

quando nem eu 

mesma consigo 

acreditar 

nisso.

Sinto-me tão cansada de lutar,

eu não quero mais lutar,

não quero mais acordar 

pela manhã e 

fingir que está 

tudo bem, 

eu não quero, 

não consigo.

Eu só quero partir sem 

estardalhaço, 

sem ter que me 

despedir,

sem ter que explicar o 

inexplicável, 

eu quero partir,

ir embora como quem 

nunca tivesse chegado.

Cada parte do meu corpo dói,

minha alma já não habita 

mais em mim,

tudo que você vê é

uma carcaça podre 

e sem vida.

Eu não temo a morte,

eu temo que essa dor seja 

tudo que eu consiga sentir.

Não quero uma 

vida assim,

não quero ser uma 

mentira.

Pensando bem, 

eu já fui embora 

desse lugar faz tempo.

O que restou foi 

esse corpo que 

vaga por aí como 

se tivesse vida, 

mas não há,

não mais.

Pensamentos soltos

hoje lembrei de você,
lembrei do teu sorriso bonito,
dos teus olhos cor de mel,
das tuas mãos macias e
do teu riso solto.

hoje lembrei das conversas,
das madrugadas ao telefone,
das músicas compartilhadas,
dos medos bobos e
das nossas teorias
sobre os sonhos.

hoje lembrei do 
sentimento bom,
dos momentos de paz,
da intensidade,
do nosso quase infinito.

hoje lembrei das tentativas,
do choro,
do 'oi' e 
do adeus.

hoje lembrei das mãos 
entrelaçadas,
dos olhos fixos e
do som da tua voz.

hoje lembrei do cheiro
do teu travesseiro,
da cadeira de rodinhas,
do teu quarto bagunçado
e do perfume azul 
sobre a pia.

hoje lembrei de coisas que 
outrora desejei esquecer,
hoje, trazendo à
tona tudo isso,
desejo apenas que 
não doa mais.

Meus fracassos

tenho pensado bastante 
nas coisas que fiz e que 
ainda preciso fazer na vida,
e deduzi uma coisa: 
sou um ser patético.

tudo que tentei fazer deu errado
antes mesmo de acontecer,
isso não é ridículo?
qual é, vamos lá, 
eu sei que é.

eu olho para a minha vida 
e não consigo lembrar de nada 
que eu possa me orgulhar,
isso seria cômico se não 
fosse extremamente 
trágico.

me sinto uma velha, 
só tenho 21 e parece que já 
vivi uma eternidade,
as dores nas costas também 
não ajudam muito, 
e meu vício em café 
só aumentou nas 
últimas semanas.

eu preciso de um emprego,
de amigos novos,
de um apartamento,
de um gato,
de um teclado,
mas principalmente 
de um emprego,
se é que isso resolve as coisas.

quero ganhar o mundo,
compor canções relevantes,
escrever um livro
e conhecer o museu de Van Gogh,
mas só de pensar 
em fracassar de novo, 
eu levanto, 
vou na cozinha,
encho minha xícara de café 
e volto pro quarto para escrever 
mais um dos meus 
textos ruins.

O grande inferno

hoje está sendo difícil escrever, 

há tanta coisa acontecendo

dentro mim 

nesse exato momento, 

não sei ao certo 

o que pôr para fora.

passei o dia encarando 

a tela branca 

de um computador,

tentando escrever alguma 

coisa relevante, 

mas falhei 

miseravelmente.

tem dias em que as palavras

não encaixam, 

perco-me no amontoado

de pensamentos confusos,

é enfadonho existir.

as palavras não conseguem 

expressar

a agonia que sinto 

aqui dentro do peito.

tentei me desligar por 

alguns segundos,

focar em outras coisas,

sair de casa,

conversar com as pessoas,

mas não tenho mais 

paciência para isso.

escrever é a única 

forma que 

tenho para não 

enlouquecer,

mas a ansiedade torna

tudo um grande inferno.

As vozes

triste demais
para falar sobre a tristeza,
cansada demais para
falar sobre o cansaço,
entediada demais para falar
sobre qualquer outra coisa.

o escuro do meu quarto
tem sido meu refúgio
nas últimas semanas.
não há mais o que
eu possa fazer ou dizer.

sinto que a escuridão voltou,
ela está aqui,
eu a sinto corroer
meus ossos
como uma praga que se
alastra e toma
todo o lugar.

deitada em minha cama
luto contra o
meu próprio caos.
as vozes em minha cabeça
me dizem para apertar
o botão do fim,
mas ainda não é
o momento.